Näytetään tekstit, joissa on tunniste Vain asia puuttuu. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste Vain asia puuttuu. Näytä kaikki tekstit

7.5.2012

Omien asioiden hoitopäivä

Ihan alkuun on todettava, että voi olla, että muistan väärin. Mutta muistikuvieni mukaan Mutsilla oli 80-luvulla työelämässä lupa pitää kerran kuussa omien asioiden hoitopäivä, palkallisena vieläpä. Tämä oli välttämätön etuus aikana, jolloin pankki ja verovirasto eivät olleet verkossa, mutta olisi se vieläkin poikaa.

Nimittäin käsi ylös se, kenellä ei ole tekemättömien töiden listaa joko excelissä tai takaraivossa? Ainakin meidän perheessämme tällainen päivä, jossa saisi ainakin osan rästitöistä siivottua unolaan, tulisi tarpeeseen.


Yksi matto on ollut pesulassa joulukuusta lähtien. Kuitti hukkui remontin yhteydessä jonnekin ja samalla koko asia poistui mielestä. Firma heitti tekstarilla viime viikolla ja vinkkasi että matto pitäisi noutaa. Ai perkele, niin pitäisikin.

Snadin kamoja pitäisi lajitella kierrätykseen: pitäisi erotella vaatteista poikien värit ja tyttöjen värit, talvi- ja kesäkamat, kengät, lelut, sitterit ja muut tarpeettomiksi jääneet tarvikkeet. Millä hiton ajalla? (Ja myönnettäköön, että homma ei myöskään nappaa yhtään, joten sille on entistä vaikeampi löytää sopivaa hetkeä.)

Kymmenen vuotta vanha peeceeni lakkasi viimein toimimasta, remontista jäi yksi loisteputkilamppu ja läjä remonttijätettä. Pitäisi käydä sorttiasemalla. Pitäisi katsoa milloin ne ovat auki. Pitäisi etsiä kaikki kamat ja viedä ne autoon.

Etu- ja takapihat ovat odottaneet inspiraatiota koko sen ajan, jonka olemme asuneet täällä. Pitäisi käydä puutarhakaupassa, ostaa lisää kasveja, ruukkuja ja pihakiviä. Tai oikeastaan pitäisi ottaa yhteyttä pihasuunnittelijaan ja pyytää tarjous ammattilaiselta. Vähentäisi huomattavasti jatkovaivaa kuten pitäisi kaivaa kuollut tuija ylös.

Voi hyvin olla, että ihmiset hoitavat joka tapauksessa omia asioitaan työajalla, joten omien asioiden hoitopäivä on nykyään vähän joka päivä. Mutta kaltaiselleni projekti-ihmiselle deadline on myös ainoa motivaattori. Kun minulle osoitettaisiin, että perjantaina käyt Fidassa ja sorttiasemalla niin homma olisi kalenterissa. Nyt se on vain pitäisi-sanan kolketta omassatunnossa.

Kuva täältä.

25.4.2012

Kiitti teille!

Kimppu teille!
Kah, Project Mama valittiin mediaseurantayritys Cisionin vertailussa mutsiblogien ykköseksi*. Kiitos tästä tunnustuksesta kuuluu reilun pelin hengessä tietenkin koko joukkueelle: tattis tyypit, että olette messissä! Aika monta kertaa olen saanut teiltä hyviä vinkkejä ja joskus jopa muuttanut mieltäni avartavien kommenttienne ansiosta. Se on aika hyvin, kun ottaa huomioon, että sain persoonallisuustestissä äärimmäisen hyvät pisteet joustamattomuudessa.

Blogin kirjoittaminen vie saatanasti aikaa, jota ei kahden alle kouluikäisen mutsilla ole liikaa. Koska tämä on kuitenkin palkitsevaa hommaa, olen lopettamisen sijaan miettinyt, miten saisin tehtyä tätä edes osittain päivätyönä - ja ideoita on jo työn alla! En ole myymässä blogiani (olen saanut muutaman ostostarjouksen blogistani, mutta ne ovat olleet niin naurettavia, että ei ole tarvinnut edes harkita), mutta joitain muutoksia tässä mediassa on siis luvassa, vielä tämän vuoden puolella. Niistä lisää sitten.

*Cisionin mittareina on käytetty lukijoiden määrää ja blogiin tehtyjen viittausten todennäköisyyttä muualla verkossa.

23.4.2012

Rakennustyömaa

Sattuipa kerran vaunukävelyllä.

Ei ole todellista, taaaaas joku rakennustyömaa! Mitä helvettiä ne tähän niitylle nyt meinaa rakentaa?  Varmaan jonkun teräs-lasisen toimistokompleksin, joka nimetään hienosti joksikin paskadiumiksi ja jonka neukkarit on puolestaan Ankkalinnan asukkaita. "Pidetään kokous iipee TupuHupuLupussa..." 

No jaa, ehkä tää pläntti on vähän liika pieni sellaselle.

Eiku nyt mä keksin, tähän tulee varmaan ton viereisen koulun parkkipaikka kun Mika-Petterin pitää päästä ovelta ovelle katumaasturilla! No, ehkä se on parempi kuin joku fucking betoninen skeittiramppi, joka töhritään neljäsluokkalaisten än äs kuvisprojektina neonväriseksi tilataideteokseksi. Mutta eikö jumalauta mikään ole enää pyhää, kysyn vaan?? Ja miksei ikinä ajatella muuta kuin autoja? Tässä menee iso virkistysalue ihan pilalle kun...


Eh. Niin siis... viljelypalsta-alue? Ah-em, aivan niin just, tosiaan. 


No sitähän mä just sanoin, että kyllä täällä joskus ajatellaan muutakin kuin autoja.

7.2.2012

Vuoden Mutsi Award goes to..

Jätimme Sadun kanssa viime viikolla kirjaprojektimme käsiksen kustannustoimittajalle! Huh. Kirja ihan oikeasti ilmestyy maaliskuussa. Sen kunniaksi otan vastaan oman haasteeni.
  1. Tunnen itseni Vuoden Mutsiksi... aina päiväkodin ovella. Yleensä jotain on jäänyt koska reissuvihko on hukkunut tai emme ole muistaneet koti-insinöörin kanssa kommunikoida keskenämme. Ehkä pitäisi keskittyä tuntemaan ylpeyttä siitä, että tänäänkin muistin hakea kersan.
  2. Lapsiperhe-elämässä haasteellisinta on... lähteminen. Kylään, ulos, reissuun, luistelemaan, leffaan. Kestää sata vuotta ja tulee hiki. Etenkin pohjoisen pallonpuoliskon talviaikaan.
  3. Suurin lapseltani saama kohteliaisuus on se, kun hän... huomauttaa minun leikkineen taas kauneutta. Leikkiähän se tässä iässä tosiaan vain on.
  4. Kello 12 yöllä olen yleensä... juuri saanut viimeisenkin blogimerkinnän tehtyä ja/tai luettua, jonka jälkeen hipsin yläkertaan, jossa muu perhe jo koisii. 
  5. Kello 8 aamulla olen yleensä... sängyssä ja teeskentelen nukkuvaa, jotta vauva hämääntyisi ja nukahtaisi vielä puoleksi tunniksi.
  6. Haluaisin sanoa lapsen/lasten isälle, että... olisit päässyt paljon helpommalla, jos olisit valinnut vaimoksesi äitimateriaalista rakennetun naisen. Minun onnekseni se helpommalla pääseminen ei ole sinun juttusi.
  7. Haluaisin sanoa omalle äidilleni, että... moi. Mutsin kuolema on edelleen pinnassa oleva, elämäni toistaiseksi suurin suru.
  8. Viimeksi kiroilin, kun... vedin eilen juuri pakasta otettuja sukkahousuja jalkaan ja ne saatanat ratkesivat. Olin jo muutenkin myöhässä ja suutuin niin perkeleesti, että revin nailonit jalastani ihan hartiavoimin, jolloin ne menivät täysin riekaleiksi. Syvä tyydytyksen tunne valtasi minut. Pitäisi repiä sukkahousuja paljon useammin.
  9. En ole koskaan osannut... leipoa sämpylöitä. Ei kohoa, vaikka lapa on saletisti jäässä.
  10. Parasta, mitä housut jalassa ja ilman lapsia, voi tehdä on... kaivaa varpaat viileään hiekkaan ja kastella sormet rose-lasin pintaan tiivistyviin pisaroihin jossain Välimeren rantaravintolassa Koti-Insinöörin kanssa.
Vuoden Mutsi -palkinto lähtee jakoon seuraaville mammabloggaajille, joilla on syystä tai toisesta mahtava meininki. Seuraavat bloggaajakollegat saavat siis laittaa hyvällä syyllä lätkän blogiinsa ja täydentää yllä boldatut lauseenpätkät.
    Nyt alan pakata. Koska suuntaamme sinne rosélasien, bikinikriisin ja Bamse-klubin ääreen ihan tuota pikaa. Adios!

    26.1.2012

    Kärytöntä kosmetiikkaa

    Tämä remontti toimii näköjään lähtökohtana aika moneen postaukseen. Otin nimittäin käyttöön vanhan pesuhuoneen hyllyltä löytyneen muotovaahdonjämän, vaikka hiusten muotoilu onkin tällä hetkellä kategoriassa "vähemmän tärkeät asiat". Kuinkas sitten kävikään? Huomasin, että se döfää kaamealle! Ummehtuneen esanssisen aivastuttavan makealle, vielä seuraavanakin päivänä. Ei se viisi vuotta sitten noin paha ollut. Mitä hittoa sille on tapahtunut, merkkitököttiä vielä!

    Kaksi vaihtoehtoa.
    1) Tuote on mennyt jotenkin pilalle.
    2) Hajuaistini on mennyt jotenkin pilalle.

    Veikkaan kakkosta (pun unintended!). Koska en ole tietääkseni hajusteyliherkkä, vaan aina lätrännyt ongelmitta voimakkaasti tuoksuvien tuotteiden kanssa, kyseessä lienee vahingossa tapahtunut tottuminen. Olen hiljalleen siirtynyt käyttämään sekä kodin että ihmisten hygieniassa hajustamattomia tai miedosti hajustettuja ekopesuaineita ja -kosmetiikkaa, joten ehkä nenäni on vain kalibroitunut kevyempään kuormitukseen. Tai ainakin siihen, että voimakkaastikin hajustetun luonnonkosmetiikkatuotteen tuoksu häipyy nopeasti.

    Madaralla on nenäni mukainen tuoksumaailma.
    Hajusteet edustavat kuitenkin suureksi osaksi kemikaalimaailman turhakkeita, joten vähempikin riittäisi. Jo raskausaikana, kun hajuaistini terävöityi keskiverron vihikoiran tasolle, tuli mieleen, että mahtaa hajusteyliherkällä ihmisellä olla vaikeat oltavat muuallakin kuin ruuhkabussissa Chanel 5:ssa marinoidun tädin vieressä. Markettikosmetiikka, pesuaineet ja huonetuoksut kuten wc-raikastimet ovat kaikki voimakkaasti hajustettuja. Onko edes olemassa hajustamatonta muotovaahtoa?

    Kaksi luonnonkosmetiikkaosaston lempituotettani:
    käsivoide on voimakkaan tuoksuinen, kasvovoide taas mieto.
    Tuoksuihin liitettävät mielikuvat ovat ällistyttävän voimakkaita. Minun oli pitkään vaikea uskoa, että pyykki on puhdasta ilman tiettyä huuhteluaineen tuoksua ja että pinnat voi pyyhkiä ilman tolua (jos nenääni asennettaisiin tolukapselit, en siivoaisi ikinä). Ehkä mä vielä joku päivä totun siihen lapsiperheen eteisessä leijailevaan lapsiperhehajusteeseenkin: "kostea kumisaapas goes taskun pohjalle jäänyt mansikkakarkki".

    12.1.2012

    Guggis ja gaverit

    Tämä on "mummi". Voin lahjoittaa tän Guggenheimille.
    Olen taidejurva. Yritän aina pitää mielipiteeni taideuutisista itselläni, koska en niistä mitään tajua. Nyt kuitenkin Guggenheim-mielipiteeni kuplii pintaan ihan kissantappovideon vimmalla. Anteeksi jo etukäteen. Mutta kun en tajua.

    1. Kun meillä on jo Kiasma nykytaidetta varten, Ateneum vanhaa taidetta varten ja design-museo muotoilua varten (ja vissiin pari muutakin) niin mitä sinne Guggikseen jäisi? Torttua tortun päällä? Muiden Guggisten jämiä? Jotain ihan muuta? Kuka sisällöstä saisi päättää? Tuskin kukaan suomalainen.

    2. Jos näitä Guggiksia alkaa löytyä vähän joka niemen nokasta, eikö se ihan hiukkasen syö kyseisen kioskin kiinnostavuutta? Eikö voitais keksiä jotain omaa (jota voitaisiin isolla rahalla työntää maailmalle), jos sinne Skattalle on pakko joku pytinki työllisyyden nimissä rakentaa?

    3. Jos kyseessä on todella matkailuvaltti, niin onko kukaan mitannut, kuinka suurta kohderyhmää se oikeasti kiinnostaa? Kun tämä Hesa ei ole New York. Ja viimeksi kun tarkistin niin venäläiset, joilla on muuten aika päheet omat taidekokoelmansa, juoksevat Stockan alessa ja/tai Serenassa ja kaikki muut menevät Lappiin.

    4. Eiks tää oo aika kallista? Kun olin kuvitellut, että tässä maailman ajassa ei ehkä olisi laittaa pennin jeniä mihinkään muuhun kuin hyvinvointivaltion perinteisimpiin kuluihin. Ja jos ja kun kulttuuria pitää tukea niin eikö pitäisi tukea epäkaupallista kulttuuria? Ja mitä yksityiseen rahoitukseen tulee, en keksi millä firmalla olisi niin paljon löysää rahaa, että olisi varaa oman loungeen taidemuseossa?

    5. Ja jos ollaan yhtä mieltä siitä, että tää on aika kallista ja siihen ei ole kellään fygyä, niin miksi tähän aiheeseen käytetään selvitysryhmän verran miestyöpäiviä? Onko hommista pulaa?

    Ettei nyt vaan oltaisi vähän rähmällään Bilbaoon päin. Mutta hyvä mainoskamppis tietty Guggiksille, hyvin vedätetty.

    13.12.2011

    Vinkit virkeän joulutunnelman luomiseen

    Olen katatonisessa tilassa. Hämäräkytkimellä varustetut yövalot palavat päivälläkin. Lounaasta lähestyy lisää vesisateita ja kynttilät vain tuhoavat huoneilman. Snadin lanseeraama pullolakko pitää huolen, että pikkujoulutkin vedetään lyhyellä kaavalla. Viikon päästä olisi joulu, mutta kun ei huvita. Miten ihmeessä sitä piiskaisi itsensä tipe tipe -tunnelmaan?

    Jos joululaulut, koristeet ja kynttilät eivät enää tehoa eikä d-vitamiinin annostusta voi enää lisätä ilman perheenjäsenten väliintuloa, on harhautettava itsensä juhlasesonkiin.
    1. Marinoi itsesi jouluntuoksuiseksi. Laita keittiön ovi kiinni, jos mahdollista. Keitä kattilallinen glögiä, kuori mandariini (saa sen syödäkin) ja paista pipareita (valmistaikinasta). Avaa neilikkapurkin kansi ja laita lattialle havuja. Polta vielä päälle muutama tulitikku. Höyryhengittele joulua. Parin kolme lasia glögiä vielä päälle niin jo vain tontut kurkkivat ikkunasta.
    2. Valkeaa joulua on vaikea lavastaa, mutta sulata pakastin. Kyllä siellä sen verran lunta ja jäätä on, että tunnelmaan pääsee.
    3. Joulufiilikseen kuuluu pieni paniikin lietsonta. Katso sohvan alle, tee siipalle joulun to do -lista, soittele ihmisille salamyhkäisiä lahjapuheluita (etenkin niille, joille et ole aikeissakaan ostaa lahjaa) ja käy tavaratalossa tunnelmoimassa synamusiikista ja krääsäpaljoudesta. 
    4. Vieraile jouluihmisiksi tunnustautuneilla kavereilla. Ei ehkä auta, mutta saat glögiä ja aika kuluu nopeammin.
    5. Kokeile aivoja valaisevaa korvavaloa. Kaikki tietävät, että lumelääke toimii, mutta tiesittekö, että se toimii vaikka henkilö tietäisi ottavansa lumelääkettä.   
    Jos mikään ei auta, tee oma kaamoskalenteri. Osta 20 levyä suklaata. Syö yksi levy joka päivä. Kun stashi on tyhjä, on tammikuu, jouluhelvetti ohi ja voit alkaa odottaa kevättä.

    25.11.2011

    Nimipäivää

    Väestörekisterikeskuksen nimipalvelu on mahtava. Nimitilastoja on kiva selailla. Käytin samaista palvelua myös referenssinä, kun pohdimme esikoisen sukunimeä. Kahdesta tusinasukunimestä minun oli harvinaisempi.

    Vuosina 1960-79 nimettiin Katjoiksi 11 622 tyttöä. Tunnen ikäluokastani vähintään kymmenen Katjaa. Katjat erotettiin koulussa toisistaan käyttämällä etunimi + sukunimi yhdistelmää tai sotilaallisesti vain sukunimeä. Se oli yksi syy siihen, että en mitenkään voinut kuvitella vaihtavani sukunimeä naimisiin mennessäni.

    Halusin omille lapsilleni nimet, joita ei olisi joka toisella. Katja olisi ollut hyvä valinta: vuodesta 2000 tähän päivään asti Katjaksi on päätynyt vain noin 300 tyttöä, tänä vuonna ankeat 8 kpl. Matilda on sen sijaan kivunnut jo kympin sakkiin (ilmeisesti kuitenkin useammin toisena nimenä), jään odottamaan Sanelman (tänä vuonna 24 kpl) nousua.

    Hyvää nimipäivää mulle ja sulle, jos säkin olet Katja, etenkin 70-luvun Katja. Tai Katariina, Katriina, Kaarina, Kaija, Kaisa, Kaisu, Katri, Kati tai Riina. Eller Karin. Erityisonnittelut, jos olet Katja-niminen mies. Teitä on alle viisi.

    31.10.2011

    Jeesatkaa mutsia!

    Tarvitsisin teiltä jeesiä.

    Haluaisin tiedustella, mitä mieltä olette sanasta mutsi? Onko se leimallisesti ärsyttävien stadilaisten käyttämä ärsyttävä sana, jota koko muu Suomi kavahtaa?

    Väännämme nimittäin kirjan nimestä, jossa sana toistaiseksi esiintyy. Minun suussani mutsi on ihan arkipäiväinen äidin synonyymi. Kutsuin Mutsiani oikeastikin mutsiksi. Ongelma - ja koko pointti - on siinä, että mutsissa on enemmän asennetta kuin muissa mammasynonyymeissä eikä sitä voi helposti vaihtaa ilman merkityksen lässyyntymistä.

    Tiedostan, että koko pohdinta saattaa olla myös turhaa holhousta ja aliarviointia, ei kehä III:n ulkopuolella missään kulttuurityhjiössä eletä. Kirjan kielenkäyttö ei juuri eroa tämän blogin linjasta, joten nimitason liennytys on tietenkin vain silmänlumetta. Mutta kun emme nyt haluaisi heti nimellä karkoittaa potentiaalisia lukijoita. Kertokaa siis suhteestanne mutsiin, pyydän!

    28.9.2011

    Minkä väriset hiukset sillä on?

    Helppo kysymys.

    No, päälaen pyörteen ympärille kasvanut karvakipa on tuhkanvaalea.
    Sitten korvasta korvaan ulottuva tukaton alue on ihonvärinen. Ja tuntuu pata-padalta.
    Takatukka (featuring Kalevi Sorsa) on tumma.

    Lisäksi otsassa kasvaa yksi pitkä punertava haiven. Onneksi on pipokausi.


    5.6.2011

    Voi harmi

    Tässä remonttiprojektin keskellä on tullut tutuksi vitutus. Olen ihminen, joka käräyttää sulakkeensa aika helposti, mutta mikään ei vie yhtä tehokkaasti aivosähkökäyrää stratosfääriin kuin remontointi. 

    Esimerkiksi. Remonttimies oli tilattu tapetointihommiin helatorstaiksi alkaen klo 9.00 ja ipana toimitettu mummin kanssa maalle. Olin etsinyt lapsen kanssa yhteistyössä ("Eiks niin, että toi on aika kiva? Heti kun saadaan tää valittua, mennään jätskille!") molempien makuun sopivan lastenhuoneen tapetin, tilannut hyvissä ajoin rullat liikkeestä ja kertonut, milloin tulen ne noutamaan. Kun sitten keskiviikkona tunnin ruuhkassa seisomisen jälkeen tuijotan Fleminginkadulla Tapettitalon oveen teipattua post-ittia: "Suljemme tänään poikkeuksellisesti klo 16.", ei kyseessä ole harmitus.

    Tai kun yrittää saada nostettua vanhaa massiivipuuovea takaisin saranoilleen ja kahdenkymmenen minuutin äheltämisen ja sadan läheltä piti -yrityksen jälkeen ovi tippuu toisen sormille, ei karjaisuksi riitä voi hyvänen aika. Tai kun huomaa, että on raahautunut sunnuntaiaamuna kirppikselle hirveällä hiellä ja unohtanut vaatelaatikot. Joiden myyminen olisi ollut ratkaisu vaatekaapin tilanahtauteen.

    Jäimme koti-insinöörin kanssa pohtimaan, miten vähän lapsiystävällisiä synonyymeja kunnon vitutukselle on. Vitutuksessa tiivistyy ihanasti epäoikeudenmukaisuus, raivo, epätoivo ja avuttomuus. Koti-insinööri esitti myös teorian, jonka mukaan ennakoimattomista vastoinkäymisistä johtuva vitutus on olennainen osa remontointia, jolloin onnistuneet ratkaisut ja tavoitteiden saavuttaminen tuntuu entistä paremmalta. Lisäksi vitutuksen voi kääntää myös motivaatioksi.

    En ole aivan vakuuttunut vitutuksen tarpeellisuudesta, mutta to do -lista on kieltämättä hykerryttävän lyhyt.

    20.5.2011

    Askelmerkeistä

    Leijonien voittomopon karkaaminen rotkoon on herättänyt paljon keskustelua. Yksi ystävä totesi muuttuvansa kukkahattutädiksi, mitä lähempänä neljäkymppiä häämöttää. Olen huomannut ihan saman.


    Avainsana on se neljäkymmentä. Olisin ehdottomasti nykäissyt itsekin kännin, jos olisin jonkun lajin maailmanmestaruuden napannut, mutta tässä iässä olisin jo osannut ajatella huomista. Että saatana, huomennahan täytyy olla edustamassa torilla. Että sinnehän tulee sairaasti porukkaa ja varmaan pressakin. Että täytyypä käyttää vähän jarrupoljinta. Leijonapelaajissa oli kuitenkin paljon janareita ja ensikertalaisia. Jonkun olisi pitänyt kertoa heille, että hei kaverit, kameroita on nykyään muillakin kuin median edustajilla ja sitten on vielä sellainen jännä kanava kuin YouTube. Miettikää, mitä matskua sinne itsestänne haluatte.

    Ja koska olen kohta 40, osasin odottaa, että torilla ei vallitsisi kepeä jättehejsan-meininki vaan ehta suomalaiskansallinen etunoja, jota en missään tapauksessa lapselle halua näyttää. Riittävän vaikeita kysymyksiä sataa jo muutenkin.

    Koska kulta kuuluu myös lapsille ja nuorille, heitänkin vinkin seuraavien kultajuhlien järjestäjille (kyllä niitä tulee): odottakaa nyt helvetissä pari päivää! Torille olisi ehtinyt keskiviikkonakin, jolloin hätäisimmät juhlijat olisivat saaneet paineet pois ja promillet poltettua. Panostakaa äänentoistoon, televisiointiin ja tapahtuman laadukkaaseen organisoimiseen. Olisitte ehkä saaneet paikalle muitakin kuin örisevän Vesku Loirin.

    Toinen vinkki menee valmennusjohdolle: kun opetatte maalintekokuvioita, opettakaa myös voittamisen askelmerkit. On nimittäin paradoksaalista, että sekä häviötä että voittoa seuraa häpeä.

    KUVA: Yle

    12.4.2011

    Rasitus osa 2

    Niissä sokeriarvoissa mitään vikaa ollut. Onpahan vain tullut painoa lisää ihan perkeleesti. Sen siitä saa kun iltaviinin korvaa turhalla mussutuksella ja räkä poskella -urheilun sohvapötkötyksellä.

    Onneksi salaattilinja ei tunnu niin pahalta, kun terminen kevät on täällä.

    4.4.2011

    Kauneus

    Tämä on vissiin joku uusi ohjelma. Mainoksesta killittää tyyppejä, jotka näyttävät Madame Tussauds'in näyttelyesineiltä. Pääviesti on, että "kauneus ei ole katoavaista". Eikö tämä samainen foto justiin todista, että kyllä on?

    Olisipa virkistävää saada ohjelma, jossa todettaisiin, että kauneus on katoavaista, mutta se ei haittaa. Tai että kauneus on aitoutta, älykkyyttä, subjektiivista ja kulttuurisidonnaista. Muun muassa. Huoh. Ehkä olen vain tulossa vanhaksi ja rumaksi.

    2.2.2011

    Hei, me laatataan!

    Vihaatteko laattista? Älkää ihmeessä! Sen lisäksi, että koko perheen vatsatauti tuo lintsimeiningin kotisi muuten niin tasaiseen arkeen, sillä on muitakin hyviä puolia! Siispä: 10 hyvää syytä hankkia vatsatauti:

    1. Laattis on laihdutuksen tehostartti! Parissa päivässä lähtee useampi kilo ja turha turvotus, Nutriletilla ja Activialla ei ikinä pääse samaan. Ruokaa ei tee mieli, eikä ainakaan kiinteää ruokaa, ja vatsalaukku on kutistunut niin, että annoskoko pienenee. Jos pidät tämän linjan olet huippumallin mitoissa ihan muutamassa viikossa.

    2. WC:si ei ole ikinä (paitsi edellisen laattiksen aikaan) ollut näin siisti. Jopa pöntön sisäreunat ja lattialaattojen saumat on tullut käytyä läpi, useaan kertaan.

    3. Jos pyykinpesuun ei aina löydy motivaatiota, nyt löytyy! Kone jyllää tauotta. Puhtaan pyykin tuoksu peittää muut hajut ja pesukoneen rauhoittava ääni myös vaimentaa vessasta kaikuvat ääniefektit.

    4. Viruksen vuorottelu jakaa kotitöitä tasa-arvoisesti. Tervein hoitaa koko porukan, mutta ole tarkkana: vahtivuoron vaihto saattaa olla nopea.

    5. Lapsista löytyy uusia kykyjä. Kolmevuotias osaa näköjään itse tehdä itselleen iltapalan, kun äippä ja iskä makaavat vessan lattialla.

    6. Palaat ruokailussa perusasioiden äärelle. Mustikakkeitto, jogurtti, laimennettu mehu, tee, paahtoleipä.. Huomaat, että et oikeastaan tarvitse jääkaappiisi artisokansydämiä, tahinia tai pestopastaa. Sitäpaisti vesihanasta saa hyvän ja edullisen lounaan.

    7. Taas on yksi ruokalaji vähemmän houkutuksena. Safka, joka poistuu ensimmäisenä jää mieleen, joskus jopa ikuisesti. Heippa vaan lasagne.

    8. Saat aikaa itsellesi. Kun lepäilet pöntön vieressä, voit antaa ajatustesi vaeltaa vaikka kesään, lomamatkaan tai vaikkapa kodin remontointitarpeisiin: vessan lattialämmitys olisi aika kiva.

    9. Saatte aikaa perheen kesken. Virus tarttuu jokaiseen, vaikka tekisitte mitä, joten yhteinen saikku tuo läheisyyttä. Vessan yhtäkkinen suosio lisää myös sosiaalista pelisilmää ja toimii priorisointiharjoituksena. Kilpailuhenkisimmät perheenjäsenet voivat lyödä seuraavasta laattaajasta vaikka vetoa.

    10. Kun tauti on voitettu, tunnet itsesi onnellisemmaksi kuin koskaan. Olet paitsi laihempi myös hetkeksi oppinut iloitsemaan pienistä asioista.

    Ps. Kiitos isovanhemmat, voitte palauttaa skidin tänään.

    16.1.2011

    Työnantajat olennaisen äärellä

    Tämä alusvaateuutinen nauratti ensin ja ärsytti sitten, eikä vähiten siksi, että välillä työnantajilla tuntuu olevan pallo ihan hukassa ulkoisten vaatimusten suhteen.

    1. "Monissa ammateissa alusasun olisi parasta pysyä näkymättömissä. Periaatteessa palvelualojen työnantaja voi velvoittaa henkilöstönsä pukeutumaan tietyn värisiin tai mallisiin alusvaatteisiin, mutta ainoastaan riittävän painavasta syystä."

    Alusvaatteita koskevia määräyksiä on ihan turha tehdä, koska alusvaatteet ovat alusvaatteita juuri siksi, että ne eivät ole päällysvaatteita. Jos työnantajan työntekijälle antama työasu paljastaa alusvaatteet, eikö vika ole työasussa eikä alusvaatteissa?

    2. "Alusvaatteilla voi provosoida. Punaiset rintaliivit valkoisen työpaidan alla voivat täyttää jopa seksuaalisen ahdistelun tunnusmerkit. " 

    Jos punaiset pitsialusvaatteet katsotaan provosoiviksi niin mitä tuntemuksia herättävät kauheat beiget mummosloggit tai vielä hirveämmät raskausalusvaattet? Liian kireät alushousut? Huonosti istuvat rintaliivit? Eikö edelleen voida sopia, että työasun pitää yksiselitteisesti peittää alusvaatteet, jos tämä on supertärkeää?

    3. "Palvelualoilla ja asiakaspalvelutehtävissä tilanne voi olla toinen. Rönsyävät, tarjoilijan paidankauluksesta pilkottavat rintakarvat voidaan tulkita epäesteettisiksi."

    Jos esteettisin perustein voidaan kieltää rintakarvaisia miehiä tarjoilemasta ruokaa, voiko yhtä lailla kieltää vaikka liian laihoja naisia toimimasta tarjoilijoina ilman asianmukaisia toppauksia sillä lähteehän siitäkin ruokahalu. Puhumattakaan asiakaspalvelussa toimivien ihmisten tyylitajusta, iästä, liikalihavuudesta, luomista kasvoissa tai vaikka huonosti kasvavasta parrasta. Ovathan nämä seikat ehdottomasti tärkeämpiä kuin palvelun ystävällisyys, nopeus, asiantuntemus tai henkilökohtaisuus.

    Ei tästä sen enempää, vitutti vaan hetken.

    3.12.2010

    Kosteutta keuhkoon

    Kuten tiedätte, en ole mikään elektronisten laitteiden ystävä. Olen kuitenkin parin viikon ajan pohtinut lähes päivittäin ilmankostutinta. Ensinnäkin sellaista määrää kosteusvoidetta, mitä iho tällä hetkellä tarvitsisi, en ehdi sutia pintaan. Toiseksi tekisi mieli sivellä jotain lökämenttiä myös hengityselimistöön. Vaikka emme olekaan allerginen perhe, tuntuu, että jokainen niiskuttaa aamuisin.

    80-luvulta tuttuja ufoja saa näköjään edelleenkin, mutta oletan, että kehitys on kehittynyt 30 vuodessa ja muitakin malleja löytyy - bongasin mm. tämän R2-D2 ilmankostuttimen, joka hönkii höyryä USB-porttiin kytkettynä.. Kuningaskuluttajan testi vuodelta 2007 ei ollut järin mairitteleva millekään mallille (tosin R2-D2 ei ollut mukana).

    Nyt kysynkin:
    • käyttääkö teistä kukaan aktiivisesti ilmankostutinta? 
    • Kuinka monella se on varastossa pölyttymässä?
    • Mitä varten sen hankitte ja onko auttanut juuri siihen? 
    • Laite käsketään sijoittamaan lasten ja koti-eläinten ulottumattomiin (eli vissiin talon katolle), joten missä pidätte sitä? 
    • Onko torppa homeessa, ikkunat sisäpuolelta jäässä ja tippuuko tapetit seiniltä? 
    Vastauksistanne kiittäen nimimerkki Epätietoinen

    27.11.2010

    Quiet night

    En voi sanoa olevani suuri musiikin ystävä. En käy konserteissa ellei esiintyjällä ole yli neljä hyvää biisiä, tuntemattomia en lähde kuuntelemaan koskaan. Samalla periaatteella ostan levyjä (edellisen kerran kuusi vuotta sitten). Sähköistä kipaletta en ole ostanut koskaan enkä käytä spotifyta, iTunesia tai mitään kannettavaa musiikkilaitetta.

    Kappaleilla, joista pidän, ei ole mitään yhteistä genreä, mutta niissä pitää olla jotain persoonallista särmää. Tämä Wallanderin loppumusiikki antaa instrumenteille, sellolle ja laulajan äänelle, kauniisti tilaa. Ruottalaiset osaa.

    Rauhallista talvista lauantaita!

    10.9.2010

    Tunnustuksia ja faktoja

    Sain Arkitehdiltä tunnustuksen. Vastineeksi pitäisi kertoa seitsemän faktaa itsestäni. Faktoja on vaikea keksiä, koska niitä ei saisi keksiä. Ovatko subjektiiviset itsearvioni edes faktoja? Voinko mainita vain faktoja, joihin on lähteet? Millaiset lähteet kelpaavat?

    Noh, journalistin ohjeen mukaisesti: fakta poikineen.
    1. Olen nainen. Lähde: passi, Naistenklinikan synnytyskertomus (partogrammi), siltä osin kuin oletetaan, että vain nainen voi synnyttää. Lääkäriystäväni huomauttaisi tässä kohtaa minulle, että sukupuolisuus on paljon muutakin kuin asianmukaiset releet, mikä on tietysti aivan totta. Samaistun ehdottomasti enemmän Wagneriin kuin Viiviin.
    2. Olen 36-vuotias. Lähde: neuvolakortti vuodelta 1974. Iän voi tosin todistaa monesta muustakin asiasta. Minulla oli pienenä retukengät, kuten 70-luvulla oli tapana. 80-luvun alussa ala-asteellani oli vahtimestari, terveydenhoitaja ja kuraattori. Nykyään ähkin tahattomasti noustessani lattialta ylös ja haaveilen sauvakävelystä.
    3. Olen naimisissa. Lähde: väestörekisterikeskus. Asian tarkisti häiden jälkeen myös anoppi, sillä pappimme oli sen verran hajamielinen ja lopuksi aikamoiset muussit, että oli syytä epäillä menikö aikomuksemme virallisesti perille.
    4. Olen humanisti drop-out. Lähde: Helsingin yliopiston opintosuoritusote, jossa on jo noin 100 opintoviikkoa, viimeisin merkintä vuodelta -99. Joudutte tosin luottamaan sanaani, että en koskaan valmistu.
    5. Olen äiti. Lähde: blogi. Yleensä blogilähteitä ei arvosteta, mutta asian todistustaakka tätä vastaan olkoon epäilijällä. Olen valmis dna-testiin, mutta voin myös näyttää aihetodisteena oman 3 v kuvani.
    6. Olen tuottaja. Lähde: työsopimus. En tiedä epämääräisempää toimenkuvaa kuin tuottaja ja olinkin vannonut, että en ikinä ala tuottamaan mitään. En tosin kehtaa kutsua itseäni toimittajaksikaan, sillä en ole opiskellut mitään journalismiin viittaavaakaan ja asia tuntuu olevan arka.
    7. Olen sekä pitänyt oman sukunimeni että samanniminen lapseni kanssa. Lähde: ajokortti, Matildan KELA-kortti. Tämä on Suomessa harvinaista ja olen iloinen siitä, että olen kerrankin jossain asiassa ei-mainstreamia.
    Lisään bonus-kohdan: leikin kauneutta. Lähde: Skidi, joka toki ei ole vielä oikeustoimikelpoinen henkilö: "Äiti, sulla on jotain mustaa ripsissä. Ootko sä taas leikkinyt kauneutta?"

    Äänensävy, jolla asianlaitaa tiedusteltiin ei ollut moittiva, mutta jotenkin tunsin jääneni kiinni housut kintuissa. So busted.

    Haaste menköön edelleen vaikka Hertalle, Nooralle, Lady Dadalle ja Hannalle.

    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...