On varmasti olemassa jonkinlainen diagnoosi sairaudelle, jossa ihminen kuvittelee olevansa parikymppinen kissanainen. Viimeksi jouduin tämän harhan valtaan leikkipuistossa, jossa oli uusi hieno liukumäki. Ipana mamoili, joten ajattelin näyttää sille vähän liukumisen mallia. Ähkin itseni kiipeilytelineelle, otin yläpuomista kiinni ja leiskautin itseni liikkeelle. Kesken leiskautuksen huomasin, että liukumiseen tarvitaan keskivartalon hallintaa. Rojahdin selälleni ja jäin tankoon roikkumaan.
Mitään tyylikästä ratkaisua tilanteeseen ei ollut. Vatsalihakset eivät vastanneet kitkutukseeni toivomallani tavalla. Tiesin, että pitäisi laskea irti ja hyväksyä se, että takaraivo kolahtaa peltiin ja tulen alas kuin jäätynyt varis koivun oksalta. Toinen kenkä liukui alas, samaa matkaa arvokkuuteni kanssa.
Siinä tangossa roikkuessani tuli mieleen, että onkohan joku aikuinen saanut joskus neliraajahalvauksen leikkipuistossa. Ihan varmasti on. Kuka korvaa? Kysyn vaan.
Skidi totesi takaani, että mene jo, jumitat kuin yksivuotias. Espoon kaupungille kaavailemaani henkisen ja fyysisen säryn hintalappuun tuli pari nollaa lisää.
Näytetään tekstit, joissa on tunniste Tsihi. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste Tsihi. Näytä kaikki tekstit
30.10.2011
Kurpitsajuhlaa
Perun kaikki puheeni siitä, että Halloween ei sovi suomalaiseen kulttuuriin. Sopii se. Tästä myös inspiraatiota skidien kanssa askarteluun.
Kuva täältä.
Kuva täältä.
28.10.2011
Vihreä kapinallinen
Vihreä lehti (VL) ja sen kaveri keltainen lehti (KL) keskusteli.
KL: Se olis sit kohta marraskuu. Irtioton aika.
VL: Jaa. Mä en kyllä aatellut lähteä mihinkään.
KL: Mitä horiset.. Kyllä se talvi sieltä nyt on tulossa.
VL: En olis ollenkaan noin varma. Kato, ilmastonmuutos ja kaikki.
KL: Siis, mitä tää nyt on? Meinaatko ihan tosissas jäädä siihen vihreänä tönöttämään?
VL: No mitä sitä turhia hötkyilemään.
KL: Hötkyilemään?! Haloo! On MARRASKUU. Talvi tulee! On tullut joka vuosi ja niin tulee tänäkin vuonna! Illat pimenee, lunta sataa ja lehdet putoaa. Niin meidän kuuluu tehdä!
VL: Mistäs tiedät? Ootko yhtäkään talvea nähnyt? Aivan! Ei kato kannata luovuttaa heti ekasta hallayöstä.
KL: Ei oo todellista. Jos kaikki ajattelis noin, tää puu kuolis!
VL: Jos kaikki ajattelis näin, talvellakin olis vihreää! Ei olis talvea!
KL: Mä niin nauran, kun sä tipahdat seuraavassa tuulenpuuskassa alas klorofylliselle perseellesi.
VL: No älä pidätä soluhengitystä.
KL: Voi vittu. Aivan sama. Siinähän jäädytät lehtiruotisi. Sommoro.
VL: Heippa vaan, Päivänsäde. Hyvää matkaa kompostiin.
KL: Se olis sit kohta marraskuu. Irtioton aika.
VL: Jaa. Mä en kyllä aatellut lähteä mihinkään.
KL: Mitä horiset.. Kyllä se talvi sieltä nyt on tulossa.
VL: En olis ollenkaan noin varma. Kato, ilmastonmuutos ja kaikki.
KL: Siis, mitä tää nyt on? Meinaatko ihan tosissas jäädä siihen vihreänä tönöttämään?
VL: No mitä sitä turhia hötkyilemään.
KL: Hötkyilemään?! Haloo! On MARRASKUU. Talvi tulee! On tullut joka vuosi ja niin tulee tänäkin vuonna! Illat pimenee, lunta sataa ja lehdet putoaa. Niin meidän kuuluu tehdä!
VL: Mistäs tiedät? Ootko yhtäkään talvea nähnyt? Aivan! Ei kato kannata luovuttaa heti ekasta hallayöstä.
KL: Ei oo todellista. Jos kaikki ajattelis noin, tää puu kuolis!
VL: Jos kaikki ajattelis näin, talvellakin olis vihreää! Ei olis talvea!
KL: Mä niin nauran, kun sä tipahdat seuraavassa tuulenpuuskassa alas klorofylliselle perseellesi.
VL: No älä pidätä soluhengitystä.
KL: Voi vittu. Aivan sama. Siinähän jäädytät lehtiruotisi. Sommoro.
VL: Heippa vaan, Päivänsäde. Hyvää matkaa kompostiin.
7.10.2011
Ei sureta
Ihmettelin eilen, kun "suuren visionäärin" kuolema ei hätkähdyttänyt minua tippaakaan, vaikka facebookissa oli maansuru vailla vertaa.
Sitten tajusin. Mähän olen amish!
"Kristillinen amish-lahko tunnetaan siitä, että se on eristäytynyt muusta yhteiskunnasta ja elää vanhanaikaisesti. Amishit vastustavat teknistä kehitystä, eivätkä esimerkiksi juuri käytä sähköä tai moderneja laitteita. Amishit myös pukeutuvat vanhanaikaisesti ja perinteisesti naisilla kuuluu olla pitkät hiukset ja miehillä parta."
Todellakin! Aamun lehden äärellä tunnen valtavaa halua eristäytyä muusta yhteiskunnasta. Yritän olla käyttämättä sähköä. Vihaan hipaisunäyttöjä ja ylihinnoiteltuja luksustietokoneita, kuten parrakas miehenkin. Pidän teksti-tv:tä iFööniä merkittävämpänä teknologisena innovaationa ja tyyli-ikonini ovat Hansu ja Pirre.
Tulkaa leikkaamaan tukkani, sano. En ole käynytkään kampaajalla muutamaan kuukauteen.
Kuva: YLE
Sitten tajusin. Mähän olen amish!
"Kristillinen amish-lahko tunnetaan siitä, että se on eristäytynyt muusta yhteiskunnasta ja elää vanhanaikaisesti. Amishit vastustavat teknistä kehitystä, eivätkä esimerkiksi juuri käytä sähköä tai moderneja laitteita. Amishit myös pukeutuvat vanhanaikaisesti ja perinteisesti naisilla kuuluu olla pitkät hiukset ja miehillä parta."
Tulkaa leikkaamaan tukkani, sano. En ole käynytkään kampaajalla muutamaan kuukauteen.
Kuva: YLE
28.9.2011
Minkä väriset hiukset sillä on?
Helppo kysymys.
No, päälaen pyörteen ympärille kasvanut karvakipa on tuhkanvaalea.
Sitten korvasta korvaan ulottuva tukaton alue on ihonvärinen. Ja tuntuu pata-padalta.
Takatukka (featuring Kalevi Sorsa) on tumma.
Lisäksi otsassa kasvaa yksi pitkä punertava haiven. Onneksi on pipokausi.
No, päälaen pyörteen ympärille kasvanut karvakipa on tuhkanvaalea.
Sitten korvasta korvaan ulottuva tukaton alue on ihonvärinen. Ja tuntuu pata-padalta.
Takatukka (featuring Kalevi Sorsa) on tumma.
Lisäksi otsassa kasvaa yksi pitkä punertava haiven. Onneksi on pipokausi.
20.9.2011
Huuda pois
Raskausvaatteet tekee mieli polttaa roviolla, mutta laitoin ne sit kuitenkin myyntiin. On kuulkaa vaikea keksiä hyvää myyntipuhetta raskausvaatepaketille. Sama kuin yrittäisi kaupata kasaa pikkukiviä. Huutiskin kaatui kertaalleen kun latasin kuvia, joku rytkysuodatin sielläkin vissiin on.
16.9.2011
Maista edes
Skidi on aina suhtautunut ruokaan vähintäänkin epäilevästi. Koska myös Koti-Insinööri kuuluu samaan ns. ruokavarovaisten koulukuntaan, olen vuosien mittaan oppinut arvaamaan, mitkä raaka-aineet aiheuttavat epäluuloista silmäilyä ja lautasella pyörittelyä - ja harhauttamaan sniiduja ruokailijoita.
Tässä muutama psykologinen vinkki (etenkin jos haluat säästää uhkailun, lahjonnan ja kiristyksen muuhun kasvatukseen), joilla ipanan saa ainakin maistamaan. Pistä jakoon omasi!
- Sushi on kuule aikuisten ruokaa.
- Tää on sen verta kallista, että en viitsi sulle antaa, jos et syö.
- Se on bolognesea. (Mut soijarouheesta.)
- Mtä nää vihreät on?
- Miniherneitä. (= Linssejä)
- Sä oot syöny näitä sata kertaa aikaisemminkin. (Edellisessä elämässä)
Tässä muutama psykologinen vinkki (etenkin jos haluat säästää uhkailun, lahjonnan ja kiristyksen muuhun kasvatukseen), joilla ipanan saa ainakin maistamaan. Pistä jakoon omasi!
1. Laita ne tikkuihin.
Tämän vinkkasi Hanna. Tikku hämää lasta luulemaan sitä spesiaaliherkuksi, jota tarjotaan juhlissa. Siis melkein kakkua.2. Kiellä syömästä.
- Ei tää varmaan sulle maistu.- Sushi on kuule aikuisten ruokaa.
- Tää on sen verta kallista, että en viitsi sulle antaa, jos et syö.
3. "Onpa makeaa"!
Kirsikkatomaattien vertaaminen karkkiin teki tomaateista välittömän hitin. Myös punajuuri alkoi kiinnostaa, kun mainostin sitä ohimennen yllättävän makeaksi.4. Kuorruta voilla.
Parsakaali on saatu Skidin ruokavalioon rehellisellä voissa uittamisella. Jotta ipana ei joudu kuusivuotiaana pallolaajennukseen, aion pienentää voin määrää, kun maku on juurtunut selkäytimeen.5. Surauta smoothieksi.
Uusia makuja, kuten sitä parsakaalia, voi ujuttaa smoothien sekaan. Sehän on hei ihan sama kuin pirtelö!6. Valehtele.
- Mitä toi on?- Se on bolognesea. (Mut soijarouheesta.)
- Mtä nää vihreät on?
- Miniherneitä. (= Linssejä)
- Sä oot syöny näitä sata kertaa aikaisemminkin. (Edellisessä elämässä)
16.6.2011
12.2.2011
Ihmisiä ja apinoita
Kyselyiän tuomia haasteita ei ole turhaan korostettu.
Aina joutuu ensin miettimään, mistä ipanan esittämä kysymys oikein kumpuaa: Salkkareista, hoitopaikan joulukirkkokäynnistä vai jostain aikuisten keskustelusta. Tyydyttävä selitys nimittäin edellyttää samaa perspektiiviä skidin kanssa, jos ymmärrätte mitä tarkoitan.
Vaikeinta on vastata kysymykseen, joka perustuu ipanan omaan pohdintaan.
Esimerkiksi eilisaamuna Ipanalla oli ollut kasetti kovilla, oletettavasti kesällä materialisoituvan pikkusiskon takia.
Se nimittäin tiedusteli Koti-Insinööriltä mistä ensimmäinen ihminen maailmaan tuli.
Isi-parka yritti hämmentyneenä mutta kunnianhimoisesti selittää Darwinin aivoituksia kolmevuotiaalle sopivalla tavalla ja loppukaneetiksi totesi, että jonain esihistoriallisena hetkenä apinasta on syntynyt se ensimmäinen geneettisesti alkuihmiseksi laskettava otus.
Ipana oli katsonut isäänsä tarkkaavaisesti. "Se taidat olla sinä."
Alan ymmärtää ensimmäistä Aatami ja Eeva -selityksen keksijää.
 |
| KUVA: Flickr / Shiny Things |
Vaikeinta on vastata kysymykseen, joka perustuu ipanan omaan pohdintaan.
Esimerkiksi eilisaamuna Ipanalla oli ollut kasetti kovilla, oletettavasti kesällä materialisoituvan pikkusiskon takia.
Se nimittäin tiedusteli Koti-Insinööriltä mistä ensimmäinen ihminen maailmaan tuli.
Isi-parka yritti hämmentyneenä mutta kunnianhimoisesti selittää Darwinin aivoituksia kolmevuotiaalle sopivalla tavalla ja loppukaneetiksi totesi, että jonain esihistoriallisena hetkenä apinasta on syntynyt se ensimmäinen geneettisesti alkuihmiseksi laskettava otus.
Ipana oli katsonut isäänsä tarkkaavaisesti. "Se taidat olla sinä."
Alan ymmärtää ensimmäistä Aatami ja Eeva -selityksen keksijää.
6.2.2011
Ovelan vihreää
Tässäpä toinen aika tarkka mainos Volkkarilta! Kyseinen merkki ei sponsoroi perhettämme, kiitos kuuluu anonyymille vinkkaajalle!
Tässähän se varsinainen hauskuusteoria on: kun mainos on aidosti hauska eikä päällekäyvä, ällömielistelevä tai tuotteen erinomaisuutta alleviivaava, se leviää myös sosiaalisessa mediassa. Samalla brändistä saa viestittyä vaivihkaa. Tässäkin pläjäyksessä kerrotaan siitä, miten ihmiset saisi käyttämään rappusia liukuportaiden sijaan, mikä tietysti on ihan ekoa. Vihreyttä tai ekologisuutta ei kuitenkaan erityisesti alleviivata perinteisin keinoin ja silti tulee fiilis, että tyypit ajattelevat minun näkökulmastani oikeita asioita. Ovelaa, sanon minä.
Tässähän se varsinainen hauskuusteoria on: kun mainos on aidosti hauska eikä päällekäyvä, ällömielistelevä tai tuotteen erinomaisuutta alleviivaava, se leviää myös sosiaalisessa mediassa. Samalla brändistä saa viestittyä vaivihkaa. Tässäkin pläjäyksessä kerrotaan siitä, miten ihmiset saisi käyttämään rappusia liukuportaiden sijaan, mikä tietysti on ihan ekoa. Vihreyttä tai ekologisuutta ei kuitenkaan erityisesti alleviivata perinteisin keinoin ja silti tulee fiilis, että tyypit ajattelevat minun näkökulmastani oikeita asioita. Ovelaa, sanon minä.
4.2.2011
2.2.2011
Hei, me laatataan!
Vihaatteko laattista? Älkää ihmeessä! Sen lisäksi, että koko perheen vatsatauti tuo lintsimeiningin kotisi muuten niin tasaiseen arkeen, sillä on muitakin hyviä puolia! Siispä: 10 hyvää syytä hankkia vatsatauti:
1. Laattis on laihdutuksen tehostartti! Parissa päivässä lähtee useampi kilo ja turha turvotus, Nutriletilla ja Activialla ei ikinä pääse samaan. Ruokaa ei tee mieli, eikä ainakaan kiinteää ruokaa, ja vatsalaukku on kutistunut niin, että annoskoko pienenee. Jos pidät tämän linjan olet huippumallin mitoissa ihan muutamassa viikossa.
2. WC:si ei ole ikinä (paitsi edellisen laattiksen aikaan) ollut näin siisti. Jopa pöntön sisäreunat ja lattialaattojen saumat on tullut käytyä läpi, useaan kertaan.
3. Jos pyykinpesuun ei aina löydy motivaatiota, nyt löytyy! Kone jyllää tauotta. Puhtaan pyykin tuoksu peittää muut hajut ja pesukoneen rauhoittava ääni myös vaimentaa vessasta kaikuvat ääniefektit.
4. Viruksen vuorottelu jakaa kotitöitä tasa-arvoisesti. Tervein hoitaa koko porukan, mutta ole tarkkana: vahtivuoron vaihto saattaa olla nopea.
5. Lapsista löytyy uusia kykyjä. Kolmevuotias osaa näköjään itse tehdä itselleen iltapalan, kun äippä ja iskä makaavat vessan lattialla.
6. Palaat ruokailussa perusasioiden äärelle. Mustikakkeitto, jogurtti, laimennettu mehu, tee, paahtoleipä.. Huomaat, että et oikeastaan tarvitse jääkaappiisi artisokansydämiä, tahinia tai pestopastaa. Sitäpaisti vesihanasta saa hyvän ja edullisen lounaan.
7. Taas on yksi ruokalaji vähemmän houkutuksena. Safka, joka poistuu ensimmäisenä jää mieleen, joskus jopa ikuisesti. Heippa vaan lasagne.
8. Saat aikaa itsellesi. Kun lepäilet pöntön vieressä, voit antaa ajatustesi vaeltaa vaikka kesään, lomamatkaan tai vaikkapa kodin remontointitarpeisiin: vessan lattialämmitys olisi aika kiva.
9. Saatte aikaa perheen kesken. Virus tarttuu jokaiseen, vaikka tekisitte mitä, joten yhteinen saikku tuo läheisyyttä. Vessan yhtäkkinen suosio lisää myös sosiaalista pelisilmää ja toimii priorisointiharjoituksena. Kilpailuhenkisimmät perheenjäsenet voivat lyödä seuraavasta laattaajasta vaikka vetoa.
10. Kun tauti on voitettu, tunnet itsesi onnellisemmaksi kuin koskaan. Olet paitsi laihempi myös hetkeksi oppinut iloitsemaan pienistä asioista.
Ps. Kiitos isovanhemmat, voitte palauttaa skidin tänään.
1. Laattis on laihdutuksen tehostartti! Parissa päivässä lähtee useampi kilo ja turha turvotus, Nutriletilla ja Activialla ei ikinä pääse samaan. Ruokaa ei tee mieli, eikä ainakaan kiinteää ruokaa, ja vatsalaukku on kutistunut niin, että annoskoko pienenee. Jos pidät tämän linjan olet huippumallin mitoissa ihan muutamassa viikossa.
2. WC:si ei ole ikinä (paitsi edellisen laattiksen aikaan) ollut näin siisti. Jopa pöntön sisäreunat ja lattialaattojen saumat on tullut käytyä läpi, useaan kertaan.
3. Jos pyykinpesuun ei aina löydy motivaatiota, nyt löytyy! Kone jyllää tauotta. Puhtaan pyykin tuoksu peittää muut hajut ja pesukoneen rauhoittava ääni myös vaimentaa vessasta kaikuvat ääniefektit.
4. Viruksen vuorottelu jakaa kotitöitä tasa-arvoisesti. Tervein hoitaa koko porukan, mutta ole tarkkana: vahtivuoron vaihto saattaa olla nopea.
5. Lapsista löytyy uusia kykyjä. Kolmevuotias osaa näköjään itse tehdä itselleen iltapalan, kun äippä ja iskä makaavat vessan lattialla.
6. Palaat ruokailussa perusasioiden äärelle. Mustikakkeitto, jogurtti, laimennettu mehu, tee, paahtoleipä.. Huomaat, että et oikeastaan tarvitse jääkaappiisi artisokansydämiä, tahinia tai pestopastaa. Sitäpaisti vesihanasta saa hyvän ja edullisen lounaan.
7. Taas on yksi ruokalaji vähemmän houkutuksena. Safka, joka poistuu ensimmäisenä jää mieleen, joskus jopa ikuisesti. Heippa vaan lasagne.
8. Saat aikaa itsellesi. Kun lepäilet pöntön vieressä, voit antaa ajatustesi vaeltaa vaikka kesään, lomamatkaan tai vaikkapa kodin remontointitarpeisiin: vessan lattialämmitys olisi aika kiva.
9. Saatte aikaa perheen kesken. Virus tarttuu jokaiseen, vaikka tekisitte mitä, joten yhteinen saikku tuo läheisyyttä. Vessan yhtäkkinen suosio lisää myös sosiaalista pelisilmää ja toimii priorisointiharjoituksena. Kilpailuhenkisimmät perheenjäsenet voivat lyödä seuraavasta laattaajasta vaikka vetoa.
10. Kun tauti on voitettu, tunnet itsesi onnellisemmaksi kuin koskaan. Olet paitsi laihempi myös hetkeksi oppinut iloitsemaan pienistä asioista.
Ps. Kiitos isovanhemmat, voitte palauttaa skidin tänään.
21.1.2011
Töllössä
Nyt on kuulkaa siunaantunut töllöaikaa.
Pilami ja Juille kommentoivatkin jo tällä viikolla alkanutta kamppistamme, johon liittyy lukijoille suunnattu mielentilatutkimus - käykää ihmeessä testaamassa, miten hulluja hippejä olette! Testi liittyy Uuden Mustan tv-kamppikseen, jota varten pyöräytimme jokaisesta mimmistä melkein totuudenmukaiset (en ole oikeasti polttanut kenenkään muistiinpanoja, mutta lajittelusta olen skitsonnut sekä edellisessä että nykyisessä duunissa) mielentilatutkimusvideot.. Tykkäsin itse erityisesti Viivin aidonoloisesta ruokakauppakilahduksesta.
Toiseksi debytoin Kuningaskuluttajan insertissä (osuus alkaa kohdasta 2:50). Ai kauhia, että mentiin taas epämukavuusalueelle, mutta sehän on kasvattavaa. Ja ärsyttävää. Havaitsin, että a) puhun haastateltavien päälle b) simultaaninen käveleminen ja puhuminen on pirun vaikeaa ja c) suuni jää typerään asentoon kun lopetan puhumisen.
Täytyy myöntää, että tämä telkkarihomma on ihan hauskaa (varsinkin kun leikkaaja poistaa änkytykset ja kauheat kuvakulmat), mutta ei se kyllä vielä kirjoittamista voita.
Pilami ja Juille kommentoivatkin jo tällä viikolla alkanutta kamppistamme, johon liittyy lukijoille suunnattu mielentilatutkimus - käykää ihmeessä testaamassa, miten hulluja hippejä olette! Testi liittyy Uuden Mustan tv-kamppikseen, jota varten pyöräytimme jokaisesta mimmistä melkein totuudenmukaiset (en ole oikeasti polttanut kenenkään muistiinpanoja, mutta lajittelusta olen skitsonnut sekä edellisessä että nykyisessä duunissa) mielentilatutkimusvideot.. Tykkäsin itse erityisesti Viivin aidonoloisesta ruokakauppakilahduksesta.
Toiseksi debytoin Kuningaskuluttajan insertissä (osuus alkaa kohdasta 2:50). Ai kauhia, että mentiin taas epämukavuusalueelle, mutta sehän on kasvattavaa. Ja ärsyttävää. Havaitsin, että a) puhun haastateltavien päälle b) simultaaninen käveleminen ja puhuminen on pirun vaikeaa ja c) suuni jää typerään asentoon kun lopetan puhumisen.
Täytyy myöntää, että tämä telkkarihomma on ihan hauskaa (varsinkin kun leikkaaja poistaa änkytykset ja kauheat kuvakulmat), mutta ei se kyllä vielä kirjoittamista voita.
7.10.2010
Kokkelin tekoon
Ei hyvää päivää. Kokkelivekkulit, jotka työntää naamaa valkoiseen jauhoon. Tuottaja varmasti nauroi itsensä kuoliaaksi.
24.8.2010
5.4.2010
Vastavoima
Kolmea ikävuotta lähestyvällä lapsella on jo monia oikeuksia ja velvollisuuksia. Tässä muutamia havaintoja. Jatkakaa toki listaa, jos tiedätte muita.
Velvollisuudet
- Viihdyttäminen. Jos aikuinen on esimerkiksi vessassa, on luontevaa ajatella hänen tylsistyvän kuoliaaksi ilman ksylofoni-musiikkia.
- Fysiikan lakien testaaminen. Lätäköt, lumikasat, tikkaat, kirjahyllyt, aidat..
- Rehellisyys. Jos jäätelö ja muumikeksit ovat parhautta, miksi väittää muuta?
- Raportointi. Kaupassa voi hyvin huomauttaa kassaneidille että sulla on pimppi. Tai jos peppuun on tullut mustelma, sitä voi kainostelematta esitellä jokaiselle pahaa-aavistamattomalle ihmiselle.
Oikeudet
- Laadusta tinkiminen. Jos lapsella on vain yksi vitsi niin kannattaa kertoa vain että "nyt tuli vitsi!" ja revetä päälle.
- Logiikka. Kysymykseen, mikä on epäterveellistä, vastaus on "lamppu ja verhot".
- Totuus. Lapsi toimii aina puhun niin totta kuin osaan -tasolla: "kuka on piirtänyt pöytään?" "Mummi."
- Puliveivaus, kähmintä ja keplottelu. Jos ruokailu on epämiellyttävä leikin hidaste, siitä tulee venkoilla eroon vaikka tekaistulla kakkahädällä. Potalla on aikaa miettiä uutta juonta.
- Nakuilu. Nudismi on erittäin siistiä ja jos sen voi yhdistää äidiltä pakenemiseen niin all the better
25.1.2010
Äiti uhrautuu
Siivooja oli kipeä. Tästä seurasi luonnollisesti kotityöriita, kun ymmärsimme, että viikonloppuna pitäisi imuroida. Koska emme ole kumpikaan a) kovin joustavia ja b) siivousintoisia, päädyimme keskustelemaan siitä, miksi juuri toisen pitäisi hoitaa homma.
Uhosin kohtuullisen marttyyrikohtauksen vallassa tekeväni kirjallista listan kaikista niistä puhdetöistä, joita MINÄ JA VAIN MINÄ AINA teen.
Ja niitä olisi satoja! Jos minä kuolisin, niin monet oleelliset asiat jäisivät kokonaan tekemättä ja koko talous olisi täysin hunningolla! Otin pinkan aanelosia noin alkuun ja aloin dokumentoida merkittävää panostani kodin siisteyteen..
1. Kastelen basilikan (mitä kertoo se, että minulle tuli juuri tämä ensimmäisenä mieleen..).
2. Koristelen joulukuusen (ja siihen ei muuten koske lapset ja miehet kuin sen kuolleen ruumiini yli).
3.- Pyyhin mikron sisältäpäin (ai, mutta sen tekikin viimeksi koti-insinööri)
3. Pesen sohvanpäälliset (ainakin vuonna 2006 muistaakseni).
4. Tiedän mistä kohtaa työkalupakista löytyy se pieni kuusiokoloavain, jota tarvitaan keittiön lamppua vaihdettaessa (..ja kuinka usein tämä tapahtuukaan).
5. Vaihdan kukkamullat (Katso kohta 3.)
Ja sitten en keksinytkään enää mitään. Viisi hikistä kohtaa. Kiusallista ja yllättävää. Ja voi myös olla, että jos kuolen, perhe ei ensisijaisesti ole kiinnostunut yrttien osmoosista tai siitä, missä olkipukit on.
Koska bluffini kuitenkin meni läpi ("..ja tässä on vain murto-osa, voin kyllä jatkaa"), teimme vain alakertaa koskevan Tilapäisen ja Hätätilassa Sovellettavan Siivoussopimuksen, jonka puitteissa minä imuroin (koska oikeasti siihen menee vartti) ja koti-insinööri pesee vessat.
Täytyy ensi kerralla rehellisyyden nimissä vedota vaikka siihen, että minä jouduin synnyttämään - siitä on vasta kaksi ja puoli vuotta.
Uhosin kohtuullisen marttyyrikohtauksen vallassa tekeväni kirjallista listan kaikista niistä puhdetöistä, joita MINÄ JA VAIN MINÄ AINA teen.
Ja niitä olisi satoja! Jos minä kuolisin, niin monet oleelliset asiat jäisivät kokonaan tekemättä ja koko talous olisi täysin hunningolla! Otin pinkan aanelosia noin alkuun ja aloin dokumentoida merkittävää panostani kodin siisteyteen..
1. Kastelen basilikan (mitä kertoo se, että minulle tuli juuri tämä ensimmäisenä mieleen..).
2. Koristelen joulukuusen (ja siihen ei muuten koske lapset ja miehet kuin sen kuolleen ruumiini yli).
3. Pesen sohvanpäälliset (ainakin vuonna 2006 muistaakseni).
4. Tiedän mistä kohtaa työkalupakista löytyy se pieni kuusiokoloavain, jota tarvitaan keittiön lamppua vaihdettaessa (..ja kuinka usein tämä tapahtuukaan).
5. Vaihdan kukkamullat (Katso kohta 3.)
Ja sitten en keksinytkään enää mitään. Viisi hikistä kohtaa. Kiusallista ja yllättävää. Ja voi myös olla, että jos kuolen, perhe ei ensisijaisesti ole kiinnostunut yrttien osmoosista tai siitä, missä olkipukit on.
Koska bluffini kuitenkin meni läpi ("..ja tässä on vain murto-osa, voin kyllä jatkaa"), teimme vain alakertaa koskevan Tilapäisen ja Hätätilassa Sovellettavan Siivoussopimuksen, jonka puitteissa minä imuroin (koska oikeasti siihen menee vartti) ja koti-insinööri pesee vessat.
Täytyy ensi kerralla rehellisyyden nimissä vedota vaikka siihen, että minä jouduin synnyttämään - siitä on vasta kaksi ja puoli vuotta.
22.1.2010
Kovaa peliä Ichiban-Sushissa
Keskustelu minun ja myyjän välillä Kampin Ichiban-sushissa torstaina.
- Moi, ottaisin 8 lohi-sipulirullaa.
- Ok, tuleeko muuta?
Tiedostavuuden puuskassa innostun.
- Joo. Tiedustelisin onko käyttämällänne purkkitonnikalalla MSC-sertifikaatti?
- Ai mikä..?
- Siis sellainen kestävän kalastuksen sertifikaatti. Se kertoo onko kalastus eettistä.
Myyjä menee keittiön ovelle ja huutaa keittiöön.
- Hei onks meillä eettistä tonnikalaa?!
Neljä merilevää rapistelevaa tyttöä jähmettyy ja tuijottaa ilmeettömänä takaisin. Joku asiakas tirskahtaa takanani. Myyjä kääntyy. Tajuan, että olisi pitänyt laittaa vihreä pannumyssypiponi laukkuun ennen tilausta ja jättää WWF:n kangaskassi kaupan ulkopuolelle, vaikka siellä onkin mun macci.
- Siis miksi sä kysyt?
Hermostun. Hiki valuu, jono kasvaa. Kohta koko saatanan kauppakeskus pitää mua Greenpeacen aktivistina, joka ihan just heittää köyden tiskin yli ja ryntää keittiöön spreijaamaan kaikki vaivalla väkerretyt nigirit.
- Koska te näytätte tarjoilevan tuoreena tuota pandapihviin verrattavaa yellowtailiakin! Haluan tietää voinko ostaa noi tonnikalasalaattirullat hyvällä omallatunnolla!
Myyjä nyökkää ymmärtävästi ja menee hakemaan tonnikalapurkin.
- Joo, on tää! Tässä lukee dolphin-safe.
Luovutan. Ostan tonniakalasalattirullat ennen kuin myyjätär hälyttää stevarit paikalle. Maailma ei ole vielä valmis tähän.
Ps. Kauppakeskus Sellossa toimii sushiliike Masabi, joka ei myy a) yellowtailia ja b) tonnikalaa joka päivä. Hatunnosto.
- Moi, ottaisin 8 lohi-sipulirullaa.
- Ok, tuleeko muuta?
Tiedostavuuden puuskassa innostun.
- Joo. Tiedustelisin onko käyttämällänne purkkitonnikalalla MSC-sertifikaatti?
- Ai mikä..?
- Siis sellainen kestävän kalastuksen sertifikaatti. Se kertoo onko kalastus eettistä.
Myyjä menee keittiön ovelle ja huutaa keittiöön.
- Hei onks meillä eettistä tonnikalaa?!
Neljä merilevää rapistelevaa tyttöä jähmettyy ja tuijottaa ilmeettömänä takaisin. Joku asiakas tirskahtaa takanani. Myyjä kääntyy. Tajuan, että olisi pitänyt laittaa vihreä pannumyssypiponi laukkuun ennen tilausta ja jättää WWF:n kangaskassi kaupan ulkopuolelle, vaikka siellä onkin mun macci.
- Siis miksi sä kysyt?
Hermostun. Hiki valuu, jono kasvaa. Kohta koko saatanan kauppakeskus pitää mua Greenpeacen aktivistina, joka ihan just heittää köyden tiskin yli ja ryntää keittiöön spreijaamaan kaikki vaivalla väkerretyt nigirit.
- Koska te näytätte tarjoilevan tuoreena tuota pandapihviin verrattavaa yellowtailiakin! Haluan tietää voinko ostaa noi tonnikalasalaattirullat hyvällä omallatunnolla!
Myyjä nyökkää ymmärtävästi ja menee hakemaan tonnikalapurkin.
- Joo, on tää! Tässä lukee dolphin-safe.
Luovutan. Ostan tonniakalasalattirullat ennen kuin myyjätär hälyttää stevarit paikalle. Maailma ei ole vielä valmis tähän.
Ps. Kauppakeskus Sellossa toimii sushiliike Masabi, joka ei myy a) yellowtailia ja b) tonnikalaa joka päivä. Hatunnosto.
6.11.2009
Hylättyjen äänestyslippujen näyttely
Ei helvetti, Oulun kaupunginarkistossa on avattu näyttely, jossa voi tutustua hylättyihin äänestyslippuihin. Mikä nerokas idea, siellä on ihan mahtavaa kamaa! Diggailin etenkin yhtä lappua, johon oli piirretty joku hörökorvainen tikku-ukko "arvaa kuka?" -kysymyksen kera. Ääntenlaskija on varmasti hetken pohtinut, että oiskohan se nyt sitten joku demari. Toinen suosikkini oli "vaimon mieliksi täällä kopissa seison". Sitten kun vaimo on illalla tiukannut, että ketä se Martti nyt sitten äänesti, niin Mara on vain tiukasti tuijottanut Sami Borgia ja vaiennut vaalisalaisuuteen viitaten.
En tietenkään suosittele, että seuraatte näiden tuntemattomien kapinallisten esimerkkiä, mutta kyllä suomalaisessa protestissa on jotain hyvin sympaattista. Menkääpä ainakin oululaiset lukijat (onko teitä?) tsekkaamaan!
En tietenkään suosittele, että seuraatte näiden tuntemattomien kapinallisten esimerkkiä, mutta kyllä suomalaisessa protestissa on jotain hyvin sympaattista. Menkääpä ainakin oululaiset lukijat (onko teitä?) tsekkaamaan!
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
